Scrittori di aforismi su Twitter, Zziagenio78

Questo articolo è dedicato all’autore di Twitter @Zziagenio78. Nella realtà si chiama Daniele Villa e vive a Piacenza, scrive anche su Spinoza.it con l’account Genio78 e ha un blog intitolato Molto Humor Per Nulla dove periodicamente vengono selezionate le migliori battute prese da Twitter. Nella sua pagina Facebook si definisce “Filosofo moderno impiegato nel delicato ramo dell’intrattenimento sociale”. Nel 2013 è stato finalista al Twitter Award 2013 come Twittero più simpatico. Da qualche mese ha iniziato anche a collaborare come autore e battutista per teatro e Tv. Scrive anche  per il collettivo di satira Prugna-il colore della satira

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@Zziagenio78 ha iniziato 4 anni fa a far battute di satira su Spinoza.it, poi circa due anni fa si è iscritto su Twitter. Della satira dice “Per me è qualcosa che cambia il punto di vista di un fatto, facendo sorridere, riflettere e anche incazzare. Le battute sulla quotidianità sdrammatizzano e alleggeriscono il mondo di merda in cui ci troviamo”.

Presento una selezione di tweet di @Zziagenio78 apparsi nell’ultimo anno. Come in molti altri autori di Twitter, in @Zziagenio78 la barzelletta surrealista si mescola con la freddura, la notazione diaristica con l’aforisma, la parodia con la boutade, in uno stile diretto, mordace, sanguigno.

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@Zziagenio78, tweet scelti

La persona giusta non esiste, però c’è quella sbagliata di poco

-“Ti trovo più bella, ti sei rifatta qualcosa?”
-“Si, una vita”.

PROVA SPIEGAZIONE FUORIGIOCO A UNA DONNA: Se sei oltre l’ultima cassa, ti lancio un paio di scarpe e tu vai alla porta, l’allarme fischia.

-“Ti regalerei tutte le stelle del mondo” -“Preferisco un Retweet” #LAmoreAiTempiDelTwitter

Avete notato come vivono bene senza di te le persone che un tempo non potevano vivere senza di te?

“Ti prego, stammi account tutta la vita” #Fidanzatisutwitter

Toni Servillo è così bravo che recita in modo diverso in ogni casa in base al vostro stato d’animo.
#LaGrandeBellezza

“Io seguo il Grande Fratello perchè è un esperimento sociologico”.
Ma vai a cagare! allora io guardo i porno per studiare anatomia.

Immagino già il primo concorrente che vedrà la biblioteca nella casa del Grande Fratello:”Ragazzi guardatee, ci sono dei Dvd di carta!”

Non hai le tette piccole, hai il resto del corpo troppo all’infuori.

Io mi siedo dalla parte della ragione perchè è pieno di donne.

Oggi sono nati Steve Jobs e Gigi D’Alessio. Uno dei due è genio sicuramente, provateci voi a diventare ricchi cantando senza saper cantare.

Simona Molinari è così figa che la applaudirei anche se mi cantasse la lista dei ministri.
#Sanremo2014

-“Piangi?”
-“No, mi è finita una lista di ministri nell’occhio”
#GovernoRenzi

Basta pessimismo! A me piace questo governorenzi Primavera/Estate 2014

Gli ascolti di Sanremo2014 sono così bassi che invece del numero dei telespettatori han detto direttamente nome e cognome.

-“Chi sono i tuoi genitori?”
-“Mamma, Papà e Mark Zuckerberg”

Ron è così vecchio che va televotato da cabina telefonica
#Sanremo2014

La delusione di non vedere Zoeggeler scendere le scale con lo slittino.
#Sanremo2014

La Carrà canta e balla e io non riesco nemmeno ad allungarmi per prendere il telecomando.
#Sanremo2014

La Casta è così stonata che non la scoperei per non sentirla urlare
#Sanremo2014

Se i cellulari fossero veramente intelligenti non ci permetterebbero di spendere dei soldi per il televoto di #Sanremo2014

-“La tua paura più grande?”
-“Svegliarmi ed accorgermi che accanto a me non c’è il cellulare sotto carica”

Va bene parlare di Renzi ma non dimentichiamoci che oggi è anche il compleanno di Pieraccioni.
Auguri ad entrambi i comici toscani!

Oggi è San Faustino, patrono dei single.
Ci ricorda quant’è difficile trovare una fidanzata se nasci con un nome di merda.

Sono così sfigato in amore che sul bigliettino del mio bacio Perugina c’era scritto “Ho mal di testa”
#SanValentino

Ogni volta che la fidanzata vi dirà che è santa fatele notare che il santo della coppia è UOMO
#SanValentino

Ieri sera ho chiesto il numero a una ragazza e me l’ha dato subito. Sono il 72.

Io spero davvero che Renzi possa cambiare l’Italia. Con le Hawaii.
#DirezionePd

Invece del letto singolo ne ho comprato uno matrimoniale perchè non si sa mai, adesso fanno i cellulari sempre più grossi.

Forse dovrei smetterla con lo zapping. Strootman è caduto dopo esser stato colpito dallo slittino di Zoeggler
#LazioRoma

C’è ancora chi si sente figo perchè fuma?
Guarda che ti stai accendendo una sigaretta, non la torcia olimpica.

Io ho partecipato alle Olimpiadi di personalità multipla e sono arrivato 1°, 2° e 3°.

In futuro i ragazzi penseranno che Desigual fu un movimento artistico, Muciaccia un grande pittore e Ikea il miglior architetto della storia

PrettyWoman è la prima favola che inizia con “Quanto Vuoi?” invece di “C’era una volta”

Lo ammetto, rivedendo il filmato dei miei 5 anni su Facebook son scoppiato a piangere. Perchè non ho combinato un cazzo.

“Faccio la Fitness Burlesque e la Topless Deejay” .
Per me va apprezzata, s’è inventata due modi bellissimi di dire “Troia”
#Lucignolo

Vi parlerò della gente che appena scendono due fiocchi di neve esagera, ma non ora perchè devo prendere la seggiovia per salire sul cortile.

Ok, io non sarò un fenomeno ma mi pare che nemmeno la mia anima gemella si stia impegnando alla morte per trovarmi.

E quando pensi che l’amore non possa più arrivare ecco che arriva qualcuno che te lo conferma.

Non c’è bisogno di #cepostaperte, se voglio piangere davanti a una busta mi basta guardare lo stipendio.

La suora che ha partorito si difende:”Non sapevo che la cappella fosse un luogo di preghiera”

L’unica che non tromba con l’idraulico quando gli aggiusta il lavandino è sua moglie

-“Che hai fatto oggi?”
-“Corsetta-ufficio-piscina in pausa pranzo-ufficio-palestra…”
-“Ti prego basta, ho il fiatone”

-“Trombiamo?”
-“Serve tempo, la giusta amalgama e più dolcezza.”
-“Oh, dobbiamo scopare, non preparare un Tiramisù”

I 10 libri che mi hanno colpito di più nel 2013 son quelli che mi ha lanciato la tipa della biblioteca quando c’ho provato.

Non è vero che un uomo pensa A, dice A, vuole A.
Un uomo pensa F, dice A, ma vuole F.

Oggi compiono gli anni Renzi e Massimo Lopez.
Tanti auguri all’ attore che ha fatto parte del “Trio” comico assieme a Civati e Cuperlo.

Io metterò fuori tantissime calze per la befana.
Spero capisca che non deve riempirle ma accoppiarmele.

-“Stai bene con quel vestito!”
-“Ma se devo ancora uscire dal camerino”
-“T’ho vista su Instagram”

-“La posizione che ti eccita di più?”
-“Io davanti e lui dietro. Che porta le borse”

Il primo bambino del 2014 è Mattia ed è nato a mezzanotte in punto.
Il secondo bambino nato protesta e chiede il fotofinish.

Oggi ho comprato qualcosa di rosso da far indossare a chi mi è stato sempre accanto quest’anno.
Una cover per l’iPhone.

-“Sono contenta di esser a cena con te”
-“Anch’io. Ci mettiamo in quel tavolo vicino alla presa del cellulare davanti al Televisore?”

Oggi è la giornata mondiale dell’orgasmo.
Il ritrovo è fissato nel punto G.

Per una Tv mi han chiesto Carta di credito, busta paga, codice fiscale e 10 firme.
Oh, sto comprando un televisore, non Mediaset.

Ormai quando consegni il Curriculum invece di “Le faremo sapere” ti dicono “Mi farà scopare?”

Buon compleanno a Papa Francesco e a Selen!
Entrambi mi hanno insegnato cose importanti sull’amore.

La gente che si Laurea nei ringraziamenti finali dimentica sempre di mettere:”Ringrazio di non essermi iscritto/a a Twitter”

I cinesi sono sbarcati sulla Luna e io dal letto non riesco nemmeno a scendere sul pianeta Terra.

A fuoco la Casa del Grande Fratello.
Si parla di incendio gioioso.

Ragazzi, sono il leader del “Movimento dei Piumoni”.
Stiamo tutti a letto e paralizzeremo l’Italia senza fare un cazzo.

Godot arriverebbe puntuale, è che la sua fidanzata sta ancora decidendo cosa mettersi.

Capisco di aver guardato troppo calcio quando vedo cadere una persona per strada e invece di aiutarla aspetto il replay.

Situazione sentimentale:
☐ Single;
☐ Fidanzato;
✓ Mamma mi bacia sulla fronte per sentire se ho la febbre

Quest’anno farò regali così brutti che per non creare aspettative li incarto con la pagina dei morti del giornale.

Le pecore per addormentarsi contano le volte che Renzi è andato in Tv.

Ho visto una donna incinta tirare una porta dove c’era scritto “spingere”.
Boh, spero capisca la differenza prima possibile.

Muore Panini, re delle figurine. I calciatori sono tristi, erano molto attaccati.

La spatola per tirare via il gelo dalla macchina andrebbe inventata anche per levare la spocchia dalle persone.

Come cazzo faccio a credere all’Oroscopo se continua a parlare di cose che non esistono: lavoro, soldi, amore

Berlusconi parlerà da Via dell’Umiltà, creando il più grosso ossimoro della storia.

Bisogna togliere alle donne quel famoso lanternino con cui trovano solo ragazzi stronzi.

La strada per conquistare una donna è lunga, ma se riesci a farla ridere ti ritroverai a soli 30 Cm dal traguardo.

-“Amore, dimmi qualcosa di sporco”
-“Camera tua”

La strada per il successo è tutta in saliva.

Chiamare qualcuno “Twitstar” è come chiamare “Bomber” l’attaccante degli amatori del Cassina De Pecchi

Se una donna non ti cerca più smettila di farti film mentali e accetta la dura realtà: E’ stata rapita dagli alieni.

“La miglior palestra è la vita”.
E infatti mi fa schifo la palestra.

Il mio treno è stato soppresso “per danni da maltempo”.
Cristo. Nel 2013 dovremmo avere treni Interplanetari Piacenza-Marte-Urano.

-“Perchè fai la Escort?”
-“Per divertimento e curiosità”
Io per divertimento e curiosità vado a Gardaland, non faccio la troia.

Non dimentichiamoci che siamo persone in carne e iOS

Lascio stare i santi solo se mi dite chi cazzo sono i fanti con cui posso scherzare.

Oggi è la Giornata Mondiale del Risparmio. Ma crea poco interesse.

Ad Halloween voglio creare scompiglio e terrorizzare la gente.
Mi vesto da aggiornamento Twitter.

Auguri anche a Fausto Leali, autore di “Ti amo” “Ti lascerò” e “A chi”.
Un bravo cantante, solo un po’ indeciso.

La vita è come una partita a scacchi. Vincono i matti.

-“Cos’è l’amore Mattia?”
-“Asfdb pappa fafjsmff peppapig agbfnff”
(Mattia, 2 anni, ha già capito che dell’amore non capirà un cazzo)

Miss Italia è quel programma in cui delle cesse danno delle cesse a delle fighe
#MissItalia2013

Il ragazzo di Miss Italia sta per passare da “Felicemente fidanzato” a “Single per colpa di quella troia”.
#MissItalia2013

L’amore è tutto rose e fiori, il problema è che io non ho il pollice verde.

La più grande prova dell’esistenza dell’amore è che scrivendolo sull’iPhone l’autocorrettore non segnala l’errore.

124 fa moriva Antonio Meucci, inventore del telefono. Quella cosa che ti avvicina alle persone lontane e ti allontana dalle persone vicine.

Bastaaaa, è inutile che continuino ad invitare Escort in Tv se poi non ci danno il loro numero.

Non trovo il portafoglio e stasera ho la partita. Il barattolo di Nutella col mio nome vale come documento?

Ho preso un oggetto, l’ho bruciato e ho buttato la cenere in mare.
Poi ho detto a mia madre di averlo perso e me l’ha ritrovato in camera.

SVEGLIAAA, se non hanno mai risolto un delitto da quando esiste Porta a porta è perchè è Bruno Vespa l’assassino.

Se si ribaltasse una nave carica di calciatori dopo 5 minuti avremmo pronta una legge per asfaltare il mare. #Lampedusa

Premio Nobel per la Fisica a chi scopre cos’è quella forza che fa alzare un corpo immerso nel letto avvolto dal piumone

La funzione “Ricordami sempre” quando inserisci la password dovrebbero metterla anche sulle persone.

#JuveMilan è una partita interessante. Si scontrano il miglior attacco in fuorigioco contro la peggior difesa a fare il fuorigioco.

Ho visto un tamponamento fra due donne. Dalla constatazione amichevole risulta che hanno ragione entrambe al 100%.

Buongiorno a chi nonostante la crisi del proprio paese si sveglia sorridente, speranzoso e pieno di vita. Buongiorno Italiani all’estero!

-“Che sistema politico avete in Italia?”
-“La pagliacciocrazia.”

Google compie gli anni. Ci vuole un regalo molto ricercato.

Clamorosa svista arbitrale ieri in Chievo-Juventus.
E’ stato assegnato un goal regolare al Chievo.

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Nota: Per una mappa degli scrittori di aforismi e forme brevi su Twitter, si veda la sezione Frasi, battute e aforismi su Twitter

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