Scrittori di aforismi su Twitter, Matteo Grandi

Dopo anni trascorsi a disegnare una mappa dell’aforisma contemporaneo nel mondo (si veda la sezione Elenco scrittori di aforismi e anche “Collana aforisticamente“) ho deciso di dedicare questo mio anno sabbatico 2014 all’approfondimento del fenomeno degli scrittori di aforismi e forme brevi su Twitter.

Uno dei miei “twitteri” preferiti è Matteo Grandi (@matteograndi), vincitore del Tweet Awards 2013 come miglior Twittero dell’anno. Matteo Grandi è editore e direttore responsabile di Piacere Magazine, il primo free press mensile umbro, di cui è anche co-confondatore, e a proposito di sé, nel suo sito personale scrive: “Sulla soglia dei quaranta, rigorosamente ‘incompiuti’, Matteo Grandi è giornalista professionista ma è favorevole all’abolizione dell’ordine, collabora e ha collaborato con numerose testate, quotidiane e periodiche, cartacee e online, in Italia e all’Estero, dalla Francia al Giappone, dirige il mensile Piacere Magazine, ha una sua rubrica su Metro, è tra i fondatori del Lolington Post, ha pubblicato un racconto di 9 pagine per la stesura del quale ha impiegato nove anni, frequenta Twitter, non ha un profilo Facebook, viene chiamato a parlare di comunicazione e new media a master e corsi di specializzazione, è stato contributor e pioniere della trasmissione radiofonica di Radio 2 ‘Tweet And Shout’, è tra i protagonisti delle trasmissioni TV di La3 ‘The Hashtag’ e ‘The Hashtag Fight Show’, colleziona menù e ha ancora una decina di punti sulla patente”.

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Presento una breve selezione dei migliori tweet di Matteo Grandi apparsi su Twitter nell’ultimo anno. Matteo Grandi ha oltre 46.000 follower e in una intervista a Davide Licordari così definisce il suo modo di twittare: “Più che un nuovo canale credo che Twitter sia un meltin pot all’interno del quale convergono forme di umorismo diverso. Se penso per esempio al mio modo di twittare non saprei definirlo. E’ un’altalena costante fra tweet satirici, giochi di parole, pensieri agrodolci, autoironia, uscite surreali, riflessioni (che di solito tendo a sdrammatizzare alla riga successiva)”.

Matteo Grandi, Tweet scelti

Cinque anni per NON ricostruire L’Aquila. Venti giorni per ricostruire la casa del Grande Fratello.
Eccole le nostre priorità. Ciao Italia

Australia: pitone divora coccodrillo. Se Chiara Ferragni lo trova, ci fa la borsa del secolo

La verità è soltanto una bugia allergica alla fantasia

Certe persone prima di parlare dovrebbero imparare a contare almeno fino a quando un tronista non azzecca un congiuntivo

Su Viagra e silicone più investimenti che sull’alzheimer. Invecchieremo con il pisello duro e le tette grosse senza ricordare a che servono.

Un Paese che non riesce a far scontare le condanne a un ex capo del Governo come pensa di farle scontare a un’americana tornata in America?

Forse è davvero arrivato il momento di sciogliere le Camere. Nell’acido.

Assolto Scajola.
Quindi c’è proprio uno che va in giro per Roma a regalare le case di nascosto.

Il paradosso del giorno della memoria: ricordare cose che vorremmo dimenticare. Per sempre.

Rieti, suora arriva in ospedale e partorisce. È giallo sul nome dello spirito santo

Viviamo nell’era di Justin Bieber e Peppa Pig. Ma il peggio può ancora venire. Potrebbero accoppiarsi

Ormai più che una televisione sembra di avere un ritratto di Renzi in salotto

Caro Babbo Natale, quest’anno vorrei un armadio magico. Uno come quelli in cui riesce a infilare tutte le sue scarpe una donna

Scambiamoci milioni di auguri, prima che ce li tassino

Con tutto il rispetto per l’eta: un vecchio che guida una macchina è pericoloso. Un vecchio che guida un Paese è pericolosissimo

2013: la Vodafone ti manda gli auguri per sms, il Papa ti manda gli auguri via Twitter, il vicino ti incontra per le scale e non ti saluta

Prime dichiarazioni di Renzi: “Sarò il segretario di tutti”.
Allora domani ricordami che ho una riunione alle 10. Grazie

A me non fanno paura i vostri necrotweet su Mandela, a me fa paura la velocità con cui Wikipedia aggiorna le pagine, passati remoti compresi.

Piove così forte che il Governo sta diventando un’associazione a delinquere

La vera tragedia italiana non sono le raccomandazioni. La vera tragedia italiana sono le raccomandazioni per entrare al Grande Fratello

Cancellieri, un’ora di discorso, quando bastavano 2 parole: “mi dimetto”.
I politici e la semplificazione evidentemente non vanno d’accordo.

No, l’obiettivo non è importare il modello di lavoro cinese in Italia. Basterebbe esportare i sindacati italiani in Cina

In un futuro prossimo ci saranno i vecchi al lavoro in cantiere che commentano i giovani disoccupati al bar

L’Italia venderà le sue spiagge. Il difficile sarà vendere la prima, visto che già siamo all’ultima

Oggi Fabio Volo ospite del Festival delle Letterature. Che è un po’ come offrire la porchetta a un raduno di vegetariani

L’Italia è quel Paese in cui per dimettersi un ministro deve avere un nome tedesco

A causa della crisi un italiano su tre rinuncia al dentista.
Viviamo in condizioni pre-carie

L’Italia è quel circolo vizioso in cui la gente non rispetta le regole e chi fa le regole non rispetta la gente

Il mondo che cambia.
Una volta si spiava del buco della chiave, oggi si spia dal buco della chiavetta

Gli editoriali di Sallusti sono l’unica cosa a rendere totalmente inefficace il Plasil

C’è così tanta crisi che la gente ormai dorme per strada. Possibilmente davanti a un Apple Store

Mentre gli americani intercettavano gli italiani, la Coca Cola stava intercettando l’anagrafe

Gli Usa intercettavano le telefonate degli italiani. Ora stanno cercando un certo Francesco

Italiani: gli aumenti le tasse, li affami, li porti in rovina e osservano immobili. Gli tocchi la squadra di calcio e diventano belve feroci

La stampa italiana è quel luogo in cui nel giro di 15 giorni Raul Bova è: moribondo, gay, sano come un pesce, fidanzato con un’altra

L’Italia è quel Paese in cui un miliardario va da Fazio, si vanta di non pagare le tasse e la gente in studio invece di picchiarlo applaude

Il Milan in 25 anni è passato da Gullit a Birsa. Sembra la storia della discografia di Vasco Rossi.

L’unico sciopero che può mettere in ginocchio l’Italia è quello delle batterie dell’iPhone

L’Italia sarà un paese senza speranza finché il pedone che attraversa sulle strisce si sentirà in dovere di ringraziare l’autista

I gruppi neonazisti salutano la salma di Priebke al grido di “boia chi molla”.
Spiegategli che stavolta il boia li ha mollati

Devo ricordare di chiedere al mio amico buddista che cazzo avrà mai combinato quell’anima nella vita precedente per reincarnarsi in Sallusti

Le Poste salveranno Alitalia.
Ora Longines deve salvare Trenitalia

Sostituire reato di clandestinità con reato d’imbecillità. Così, l’unico problema sarebbe il sovraffollamento delle carceri

Dopo Coca Cola e Nutella adesso anche la Chiesa si butta sul marketing. Oggi ho visto un Vangelo con il mio nome

Se il Nobel per la Medicina lo assegnavano con lo stesso criterio di quello per la Pace, lo avrebbe vinto il creatore de L’Allegro Chirurgo

Il Papa continua a chiedere alla Chiesa di modernizzarsi. In Adamo ed Eva il termine mela sarà sostituito da apple

I soldi sono del demonio.
Quindi la Chiesa li accumula per non farglieli usare?

E comunque, cambiare idea non è reato.
Per questo da Berlusconi non se l’aspettava nessuno

Seduti su una sedia svedese, useremo un operatore spagnolo per chiamare una compagnia francese. E prenotare un Roma-Milano.
W l’Italia!

DEFINIZIONE DI PD.
Individui che non riescono a darsi tre regole tra loro, ma vorrebbero dare le regole a un intero Paese

La tv italiana è quel posto in cui mostrano ragadi, emorroidi, testicoli, barbaredurso, ma se qualcuno dice “cazzo” viene coperto da un bip

Ogni mattina in Africa una gazzella si sveglia e tira un sospiro di sollievo per non essersi svegliata in Italia

La Santanché si è convertita al buddismo. Ora crede nella reingommazione

Se metti insieme tutti i concetti espressi dai calciatori di serie A nelle interviste del dopo partita, viene fuori un’idea di Calderoli

Gli americani spiavano i segreti dell’Italia. Ma fanno ancora una pizza di merda

La vera difficoltà per gli ingegneri sta nel capire quando sale di un centimetro la Concordia e quando sprofonda di un altro po’ l’Italia

C’è così tanta crisi che domani la gente farà a pugni per comprare il nuovo iPhone 5S sul quale scaricare l’app “Trova la mensa più vicina”

Il vero traguardo per la scienza non sarà scoprire il centro dell’Universo. Sarà spiegare a un sacco di gente che non sono loro

Microsoft compra la Nokia.
Ora aspettiamo con ansia che Apple compri la Duracell.

Nei Paesi del Terzo Mondo non esistono due dei tipici mali occidentali: la depressione e le donne che si fotografano i piedi su Instagram

L’amnistia a Berlusconi solo in cambio dell’amnesia agli italiani

Esce il terzo libro di Barbara d’Urso.
Non c’è due senza trash

Il Parlamento italiano è quella cosa che dopo non aver fatto una sola legge in 5 mesi, chiude per un mese di meritata vacanza

Da “Le Mie Prigioni” di Silvio Pellico a “Le Mie Prigioni” di Silvio pelvico.

Il PD sta decidendo le regole con le quali decidere le regole

Allevi: “Jovanotti ha più ritmo di Beethoven”.
Anche tu, Allevi, hai più capelli di George Clooney

Ogni volta che un genitore compra una pistola giocattolo a un bambino, la prima pallottola fa secca l’illusione di un mondo migliore

C’è chi passa la vita in galera per dare la libertá al popolo, e chi per evitare la galera a vita fa il popolo delle libertà.
#ForzaMandela

Oggi è la giornata mondiale contro il fumo.
In sciopero i venditori: tabaccai e politici

L’Italia è una Repubblica fondata sul “le faremo sapere”.

Si porta dietro così tanti segreti, che al posto della camera ardente sarà allestita la camera scottante.
#Andreotti

Se non la smettete di fare battute stupide su Brunetta, chiamo il telefono azzurro.

Alzano la benzina per non alzare l’iva che alzeranno lo stesso per coprire l’imu. Il tutto senza mai alzare il passamontagna.

Quello che ha scoperto l’acqua calda deve tutto a quello che ha messo il pallino rosso sul rubinetto.

Tu, il diminutivo di tutto.

Secondo la scienza l’anima pesa 21 grammi.
Secondo la co-scienza pesa molto di più.

Mi hai derubato la cassa (toracica).
Furto a mano amata.

Al buio ho alcuni sensi molto più sviluppati.
Per esempio riesco ad abbracciarti anche se non ci sei.

Pensavi che le regole fossero infrangibili come un vetro antiproiettile. Ma ci sono sguardi più violenti di un proiettile. E cuori di vetro

Sulla linea dello spaziotempo, da qualche parte, c’è l’attimo in cui non ci siamo mai incontrati.
Sono tornato indietro per cancellarlo.

Tu sei il mio abito migliore.
Ti indosserò per non uscire di casa.

Sei bella.
Sei affascinante.
Sei irresistibile.
Sei, sei, sei. Il numero del diavolo

Questa notte vorrei dormire su un fianco. Il tuo.

Quando lei si addormenta sulla tua spalle e tu resti immobile per non svegliarla.
E ti chiedi come faccia il cuore a stare così comodo.

Oggi è la giornata delle anime che si appartengono, si incrociano per strada, si amano per un secondo e poi vanno oltre senza riconoscersi.

Mozart -> Gigi d’Alessio
Dickens -> Federico Moccia
Hitchcock-> Neri Parenti
Totò -> Alessandro Siani
Il fallimento di Darwin

Se si sommano tutti i ritardi di Trenitalia viene fuori la vera età di Sandra Milo

Quando Silvio le accarezza il conto corrente, la Minetti tocca il cielo con un dildo

Tra 1000 anni alla maturità uscirà una versione di Fabio Volo.
Da tradurre in italiano

In Italia non se ne può più di best seller illegibili. 3 Metri sopra il Cielo è stato la Moccia che ha fatto traboccare il vaso

L’Italia è a forma di stivale; e i nostri politici si sentono autorizzati a prenderci a calci.
Ecco, pensate se era a forma di preservativo

I rigori contro la Juve, patrimonio dell’Umanità.

Nicole lasciò Silvio in occasione delle “politiche”.
Credeva fosse amore e invece non la elesse.

Io ho appena scoperto che esistono anche i fashion blogger uomini.
Ma loro non hanno ancora scoperto che “qual è” si scrive senza apostrofo

L’aspetto non conta. Ma quando l’aspetto per più di mezz’ora un po’ conta

Ho appena viaggiato indietro nel tempo di 50 minuti.
(Twittato da Trenitalia)

Visco: “Il Paese è in ritardo di 25 anni”.
Cambieremo nome in trenITALIA

Il Governatore della Banca d’Italia: “Il Paese non ha saputo crescere”.
A differenza dei tassi su mutui e fidi.

Sì alla meritocrazia.
Via lo stipendio a:
-Allenatore dell’Inter
-Segretario del PD
-Insegnante d’italiano di Di Pietro

Berlusconi: “Ad Arcore solo cene, musica e partite a tombola”.
Il Bingo Bunga

Il Governo: “Abbasseremo la pressione fiscale”.
Già, Letta

È da tre ore che sto cercando di buttare via il mio vecchio boomerang

Donna si suicida nel congelatore.
Non me la sento di scriverci una freddura

Grillo: “Italia fuori dall’euro!”
Parla per sentito lire

Ma quindi Ruby soffre per amore o s’offre per denaro?

In Italia, se hai il potere, non finisci mai in galera. Neanche se fai sesso con una minorenne. Neanche se ruby.

Muore Andreotti e in TV danno Il Divo.
Quando morirà B. daranno Pretty Woman

Come disse il prete celebrando la messa su Facebook: “E adesso scambiatevi un segno Mi Piace”.

Insulti razzisti sul ministro per l’integrazione Kyenge: a dimostrazione che avrà molto da lavorare.
Per integrare gli imbecilli.

Draghi: “Abbassare i tassi per favorire l’economia”.
Per una volta non ci chiedono di abbassare le mutande.

Napolitano: “I partiti sono sordi”.
No, Giorgio. I partiti li magnano i sordi

Calabria: Gratta e Vinci pagato dalla Regione. Era solo un tentativo per finanziare la Salerno-Reggio Calabria.

Quelli che su Twitter scrivono “già sentita” sotto una battuta, sono gli stessi che su FB mettono MiPiace alle frasi di OscarWilde senza cit

La differenza fra le troie e le pure?
Le troie son troie. Le pure, pure.
(cit. Franco Battiato)

Oggi è la giornata mondiale della Felicità.
Auguri a tutti gli Albano e a tutte le Romina

La primavera araba.
L’inverno siriano.
L’infuocato autunno islamico.
Non ci sono più le stagioni di una volta

Per altri autori di Twitter presenti su Aforisticamente clicca a questo link

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Una risposta a Scrittori di aforismi su Twitter, Matteo Grandi

  1. Alfred E. Neuman ha detto:

    What, me twitter on Twitter?

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