San Valentino – Aforismi e frasi divertenti

Il 14 febbraio è San Valentino. In risposta alle tante, troppe frasi cioccolatifere e mielose ispirate alle decima musa Perugina, pubblico qui di seguito una selezione originale di aforismi cinici, frasi divertenti, battute e tweet su San Valentino, la Festa degli innamorati.

Per leggere altri aforismi e frasi divertenti sui singoli giorni del calendario si veda la sezione Calendarismi

14 febbraio – San Valentino

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Moriva oggi San Valentino, martire cristiano del III secolo. Fu decapitato per la sua fede. O sbranato da dei single, secondo un’altra versione.
(Tristemietitore, Twitter)

Questo San Valentino, sorprendi la tua donna con un regalo molto speciale: la cronologia dei siti web su cui hai navigato.
(violencevintage, Twitter)

San Valentino è per quelle persone che non hanno abbastanza immaginazione per essere romantiche per tutto il resto dell’anno.
(Lmao, Twitter)

Lui: ok, è SanValentino, ma perché dovrei fingere che me ne freghi qualcosa? Lei: beh, fallo per rispetto di chi da anni finge l’orgasmo.
(postofisso2012, Twitter)

Un uomo che aspetta San Valentino per trattare la sua donna come una regina sta sbagliando qualcosa negli altri 364 giorni dell’anno.
(FillWerrel, Twitter)

– Che fai a San Valentino?
– Se riesco a prenderlo lo picchio.
(Rubinomauro, Twitter)

Se sei sposato da meno di 5 anni è San Valentino. Altrimenti è semplicemente Venerdì.
(David_IsayBlog, Twitter)

– San Valentino? E’ la tipica festa consumistica delle multinazionali. L’amore si dimostra giorno per giorno.
– Ti sei dimenticato di comprare il regalo?
– Sì.
(HugoBonet, Twitter)

San Valentino sta arrivando. Non è mai troppo tardi per lasciarsi.
(OhWonka, Twitter)

Inizialmente San Valentino era il 13 febbraio, ma poi è stato spostato al 14 febbraio per lasciare alle donne il tempo di truccarsi e prepararsi per uscire.
(RomainCheylan, Twitter)

Anima Gemella, possibilmente di bella presenza che sappia farmi ridere, dolcissima. Solo per San Valentino cercasi. Possibile estensione.
(FabrizioFattori, Twitter)

Oggi è San Valentino, la festa degli innamorati. Auguri Olindo e Rosa!
(Eugenio Iodice)

A San Valentino potresti regalarmi dei Baci Perugina con, al posto del bigliettino romantico, un romantico assegno?
(utoepia, Twitter)

Se pensi che la tua ragazza abbia un grande senso dell’umorismo, prova a lasciare una scia di petali di rosa che conducono a un lavandino pieno di piatti sporchi.
(Bazecraze, Twitter)

San Valentino e Carnevale sono la stessa cosa. Le persone si mettono una maschera e fanno finta di essere quello che non sono.
(Fragmentarius)

A San Valentino l’amore è nell’aria? Sbagliato. Azoto, ossigeno, argon e anidride carbonica sono nell’aria.
(Sheldon Cooper)

Non capisco perché Cupido è stato scelto per rappresentare San Valentino. Quando penso a qualcosa di romantico, l’ultima cosa che mi salta in mente è un bimbo tappo e ciccione che mi punta l’arma addosso.
(PaulMCGinty)

Secondo un sondaggio, la maggioranza delle donne vorrebbe ricevere una proposta di matrimonio il giorno di San Valentino. E lo stesso sondaggio rivela che la maggioranza degli uomini vorrebbe farla il 1 aprile.
(Jay Leno)

Per San Valentino offrirò alla mia fidanzata un week-end a Roma. Ma io andrò probabilmente a Parigi.
(DSK, Twitter)

Viva l’uguaglianza tra uomini e donne. Salvo quando si tratta di pagare il conto al ristorante la sera di Valentino, ovviamente.
(Nain_Portekoi, Twitter)

E’ previsto che gli americani spenderanno 13 miliardi di dollari per San Valentino. Mentre quelli che si sono dimenticati che è San Valentino spenderanno oltre 100 miliardi!
(Conan O’Brien)

Ma quali fasci di rose rosse, ma quali bouquet di mammole!? Date retta a me: mazzi di scarpe. Questo e’ il desiderio inconfessabile di ogni donna!
(Luciana Littizzetto)

Per San Valentino la mia ragazza mi ha fatto un regalo stupendo: ha avuto le mestruazioni.
(Daniele Luttazzi)

San Valentino e la crisi, la perfetta festa italiana: vestito rosso per lei, conto al verde e serata in bianco per lui.
(LaPausacaffè, Twitter)

Dopo la famigerata “Che fai a Capodanno” sta per arrivare l’altra domanda da far tremare i polsi “Che le regali a San Valentino?”
(Dondindan, Twitter)

Da bravo sociopatico, anche quest’anno festeggerò Sanremo e guarderò San Valentino.
(MarcoSalvati, Twitter)

Lo so che le rose sono costose, ma 120 dollari per una dozzina di rose? E’ un sacco di soldi per una pianta che non si può nemmeno fumare.
(Jimmy Kimmel)

Visto il successo dei baci Perugina, stiamo per lanciare sul mercato i baci Giuseppina, dedicati alle coppie consolidate: dentro ci saranno bigliettini con frasi come “Cambiati il pigiama”, “Smetti di russare”, “Porta giu’ la spazzatura”.
(Leonardo Manera)

Tra poco è San Valentino o come la chiamavano i latini “Do ut des”.
(Eugenio Iodice)

“Venga signor Narciso, abbiamo tenuto il solito tavolo per lei e il suo specchio.”
(Lia Celi, Twitter)

San Valentino è tra pochi giorni. Quindi, se sei segretamente innamorato di te stesso, è meglio che lo scopri subito.
(Anonimo)

San Valentino è come Natale: aspetti doni da un uomo che non esiste.
(ChiaraDiGiorno, Twitter)

San Valentino per Lei: “Cena a lume di candela?”. S. Valentino per Lui: “Cena e poi smorzacandela?”
(mentitaspoglia, Twitter)

La battuta del 14 febbraio cena a lume di smartphone l’hanno già detta?
(kekkose, Twitter)

San Valentino è morto decapitato.
E’ coerente.
Quando si è innamorati si perde sovente la testa.
(LANDEYves, Twitter)

Care ragazze,se qualche uomo il giorno di San Valentino vi colpisce il cuore, non preoccupatevi. È Pistorius!!
(FrancescoMazza_, Twitter)

Ma quale San Valentino! Ultimamente vanno di moda le relazioni aperte. Lui apre il portafoglio, lei apre le gambe.
(Anonimo)

E’ San Valentino. Giornata di straordinari per il ragionier Spinelli.
(Dario Vergassola)

Per San Valentino regalate un orgasmo, fa sempre piacere
(JeanGab1, Twitter)

Per San Valentino ho regalato un vestito Desigual alla mia fidanzata, ma lei l’ha strappato. Ha pensato che fosse la confezione regalo.
(RomainCheylan, Twitter)

Vuoi sorprendere la tua fidanzata a San Valentino? …presentale tua moglie!
(ghiubernabei, Twitter)

Ho voluto rendere davvero speciale questo San Valentino. Così ho legato il mio ragazzo con le manette al letto. E per 3 ore ho visto tutto quello che volevo in Tv.
(Tracy Smith)

Amore è avere da nove anni una splendida donna al tuo fianco che detesta San Valentino più di quanto detesta la puzza di sudore.
(FranAltomare, Twitter)

Ho appena scoperto che SanValentino anagrammato è “‘na sveltina no?”
(Massimo Romano)

Oggi è San Valentino o – come gli uomini preferiscono chiamarlo – la Giornata dell’Estorsione.
(Jay Leno)

San Valentino anticamente nasce come usanza per riciclare i mon cherì e le decorazioni rosse avanzate da Natale.
(SnoopyTheWriter)

Non puoi amare il giorno di SanValentino, a meno che tu non sia:
– follemente innamorato
– il proprietario della Perugina
– un pakistano
(stefanopicone, Twitter)

Tra otto giorni è San Valentino. Cosa si regala ad un divano?
(UnMojitoGrazie, Twitter)

Le coppiette leghiste celebrano San Valentino con una gara di rutti, ed è l’unico giorno in cui si lasciano vincere le ragazze.
(VentoTagliente, Twitter)

Vorrei offrire qualche parola di consolazione ai milioni di single coraggiosi che sono costretti a sentirsi dei falliti per tutto il mese di Febbraio solo per aver preferito la dipendenza alla codipendenza e la libertà a quella struttura affaristica fatta di sesso in cambio di sicurezza che abbiamo imparato a definire matrimonio.
(Daniele Luttazzi)

Come ho intenzione di passare il San Valentino? Nudo, seduto sul pavimento con una bottiglia di whisky in mano, cantando canzoni di Adele al mio gatto.
(FillWerrel, Twitter)

Sono favorevole a che si sposti San Valentino al 30 febbraio.
(LANDEYves, Twitter)

Sono così sfigato in amore che sul bigliettino del mio bacio Perugina c’era scritto “Ho mal di testa”.
San Valentino.
(Zziagenio78, Twitter)

SMS: “Amore, stasera mettiti addosso qualcosa che mi piace”
Ok, la faccio felice, mi ricopro di Nutella.
(Cprestori, Twitter)

A San Valentino basta il pensiero, ed io quest’anno ho pensato di non regalarti nulla.
(postofisso2012, Twitter)

La spontaneità dei regali a San Valentino è pari alle risate del pubblico alla comparsa del cartello “ridere”.
(NickBiussy, Twitter)

Secondo un sondaggio il film perfetto per San Valentino è Pretty Woman. Perché in fondo è quello che vogliono gli uomini: una professionista che alla fine te la dà gratis.
(Alessandro Bielli)

Dopo aver visto i prezzi dei peluche a forma di cuore, ho deciso di regalare alla mia ragazza un bisturi: “Toh! Prenditelo!”
(Ventotagliente, Twitter)

Lui: SanValentino è solo un’invenzione della Perugina. Lei: ok, allora la pecorina è un animale mitologico inventato dalla Hatù.
(postofisso2012, Twitter)

San Valentino, affari d’oro per le farmacie. L’articolo più venduto? La crema per le mani che prudono, popolare tra i single.
(LaPausacaffè, Twitter)

Ho comprato un paio di guanti come regalo di San Valentino al mio amore: auguri mano!
(Satirsfaction, Twitter)

In questi mesi ho imparato ad amarmi sempre più. Ora resta un problema: cosa mi regalo per San Valentino?
(Dondindan, Twitter)

Invece di regalare i soliti baci perugina quest’anno per San Valentino compratevi le mutande con gli aforismi.
(postofisso2012, Twitter)

Un altro San Valentino e i negozi ancora non hanno capito che farebbero affari d’oro mettendo le lamette accanto ai cioccolatini
(PamelaFerrara, Twitter)

Domani a San Valentino, ci saranno mani che si stringono mentre i cuori si danno le spalle. #VperValentine
(EssEnzA, Twitter)

Buon San Valentino a te che col sole o con la pioggia sei sempre con me. Adoro sentirti sulla pelle, il calore che mi dai.
Ti amo pigiama.
(diegoilmaestro, Twitter)

– Amore, per San Valentino ti porto a cena fuori.
– Guarda che te la do comunque.
– Beh, allora ritratto.
– Ed io pure.
(Gmartelloni, Twitter)

Non dimentichiamo che anche quest’anno, per San Valentino, alcuni dovranno contentarsi del ristorante della Caritas.
(LANDEYves, Twitter)

Oggi è San Valentino. E se tu sei fidanzato e l’hai appena scoperto adesso, sappi che sei nei guai.
(Jimmy Fallon)

Consiglio per San Valentino: portala a Venezia, falle fare un giro in gondola e sul più bello dalle la scatola con dentro un anello vaginale
(Postofisso2012, Twitter)

Festa dei nonni, festa della mamma, festa della donna, San Valentino, Giorno dei morti. E’ davvero potente la lobby dei fiorai.
(Gmeurice, Twitter)

Piuttosto che festeggiare San Valentino mi faccio accarezzare da un autoarticolato.
(LadyColomba, Twitter)

Il 14 febbraio vengono vendute 9 milioni di rose. Il 25 per cento di queste arrivano dal Kenya. Le aziende kenyote impiegano mezzo milione di persone: la paga è un dollaro al giorno e non c’è assistenza sanitaria nelle serre.
(Daniele Luttazzi)

Quest’anno ho dato alla mia ragazza il regalo per il prossimo San Valentino. Le ho regalato un pacchetto di semi. In questo modo può far crescere le rose alla sua vecchia maniera.
(Jimmy Kimmel)

Natale con i tuoi, Pasqua con chi vuoi, San Valentino soli come i cani.
(FolleFollona, Twitter)

San Valentino. Al parco è pieno di coppie clandestine che stasera sono obbligate a trascorrere la serata col coniuge.
(PamelaFerrara, Twitter)

***

Nota: Aforismi e tweet scelti e tradotti da Fabrizio Caramagna. 

https://www.facebook.com/Aforisticamente
https://twitter.com/aforisticamente

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4 risposte a San Valentino – Aforismi e frasi divertenti

  1. Erika Scarafia ha detto:

    Fantastico questo articolo 🙂 Una piacevole e divertente parentesi in un martedi’ pomeriggio cupo e noioso. Grazie!

  2. fabriziocaramagna ha detto:

    Grazie a te…! In mezzo alle tante “serissime” antologie di aforismi che ho curato, corredate da altrettanto “serissimi” studi sull’aforisma nel mondo, ogni tanto ho bisogno di staccare con qualcosa di più leggero e divertente come questo divertissement su San Valentino…

  3. Drew Byrne ha detto:

    It’s not right for a husband to be cynical about love on Valentine’s Day; after all, he has the rest of the year to do that.

  4. fabriziocaramagna ha detto:

    Vero! Meglio essere cinici una volta all’anno che esserlo nei 364 giorni restanti…

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