Facebook compie 10 anni – I migliori 200 aforismi, frasi e battute riguardanti Facebook

Facebook è il più importante fenomeno mediatico degli ultimi dieci anni. Una ricerca rivela che la parola più cercata su Google dagli italiani non è “Sesso” ma “Facebook”. E a sottolineare l’importanza di Facebook, il giurista ed esperto di privacy Rodotà scrive che “Facebook è il terzo paese del mondo, dopo la Cina e l’India”.

facebook_1

Facebook è nato il 4 febbraio 2004 e il 4 febbraio 2014 compie dieci anni. Vista la centralità di Facebook nella vita moderna, in occasione del suo compleanno ho cercato di capire in che modo Facebook viene visto dagli scrittori di aforismi e forme brevi. Essendo nato da poco, il tema Facebook non è ancora entrato nei libri degli aforisti (dove continuano ad essere trattati temi eterni come Dio, la Felicità, l’Uomo, etc), mentre al contrario se ne parla spesso (in 140 caratteri) su Twitter.

Alla fine ho trovato oltre 200 tweet aventi come tema Facebook, provenienti da tutto il mondo e scritti da circa 100 Tweetstar (le cosiddette star di Twitter). Come nella migliore tradizione aforistica, i tweet riguardanti Facebook sono ironici, arguti, divertenti, talora cinici e paradossali, talora più vicini alla battuta che alla massimazione aforistica. Ne viene fuori uno spaccato di luci e ombre. Si prendono di mire le debolezze (soprattutto degli utenti di Facebook), ma si ribadisce la centralità e l’importanza di questo Social Network che ha rivoluzionato il mondo.

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Facebook compie 10 anni – I migliori 200 tweets su Facebook

Facebook mi fa odiare persone che conosco veramente, Twitter mi fa odiare persone che non conosco affatto.
(Frase attribuita a decine di autori diversi, chi sia stato il primo a scriverla è un mistero)

Io ho una vita fuori da Facebook, ma non ricordo la password.
(Frase attribuita a decine di autori diversi, chi sia stato il primo a scriverla è un mistero)

Non capisco perché mettiamo i sogni nel cassetto, gli scheletri nell’armadio e poi pubblichiamo tutti i cazzi nostri su facebook.
(AlanGarner_ita, Twitter)

Se Facebook fosse esistito ai tempi di Gesù, nel periodo di Pasqua Maria Maddalena avrebbe cambiato il suo status da “Vedova” a “Relazione complicata”.
(LANDEYves, Twitter)

Narciso ha una pagina Facebook. C’è solo il tasto «mi piaccio»
(Lia Celi, Twitter)

Come disse il prete celebrando la messa su Facebook: “E adesso scambiatevi un segno Mi Piace”.
(matteograndi, Twitter)

Zuckerberg: “E pensare che ho fatto tutto questo solo per avere le email di un sacco di ragazze.”
(aarongell, Twitter)

Oggi Facebook compie 10 anni. Ma a leggere certe persone ne dimostra molti di meno.
(albertosorge, Twitter)

Facebook compie 10 anni. I tuoi.
(Azael, Twitter)

Facebook dovrebbe mettere un limite alla possibilità di aggiornare il tuo stato sentimentale, dopo 5 volte dovrebbe scrivere “Instabile”.
(MensHumor, Twitter)

Mettere un like a una foto di Facebook alle 2 del mattino è come dire “vorrei fare sesso con te”.
(MensHumor, Twitter)

Su Facebook ci sono persone che dovrebbero chiedere l’amicizia alla Grammatica.
(Fragmentarius)

Dovrebbero inventare su facebook la funzione “Mi piace che ti piaccia” e permetterla fino al sesto livello
(Carlogabardini, Twitter)

Uomini e donne non possono essere amici. E adesso chi glielo dice a Facebook?
(matteograndi, Twitter)

Cancellare il tuo account Facebook è come scappare di casa. Lo stai facendo solo per cercare attenzione, tanto torni indietro in pochi giorni.
(FillWerrel, Twitter)

Se uno mi chiede l’amicizia su Facebook e la foto del suo profilo è un automobile, io penso che sia un trasformer.
(FillWerrel, Twitter)

Facebook dovrebbe inventare lo status sentimentale “Soltanto quando sono ubriaco”
(WolfpackAlan, Twitter)

Facebook avrebbe bisogno di questi tre tasti: “Non mi piace”, “Chi se ne frega”, “Ma sei scemo?”.
(WolfpackAlan, Twitter)

Facebook dovrebbe aggiungere il tasto “Ma chi cazzo sei?” per le persone che chiedono l’amicizia alle persone che non conoscono.
(WolfpackAlan, Twitter)

Se Facebook fosse chiuso per sempre, vedreste persone andare in giro per le strade mostrando delle foto e chiedendo “Ti piace questa?! Allora?!”
(WolfpackAlan, Twitter)

Dietro ogni uomo di successo c’è un account facebook disattivato.
(WolfpackAlan, Twitter)

Se vuoi piangere usa il fazzoletto, non il tuo status Facebook.
(WolfpackAlan, Twitter)

Perché i siti porno hanno il tasto “Condividi su Facebook?” Chi guarda i porno forse pensa: “Sai chi potrebbe veramente condividere tutto questo? La mia famiglia e gli amici.”
(WolfpackAlan, Twitter)

Ho appena aggiornato il mio status su Facebook da “Single” a “Santa Trinità” (Dio)
(TheTweetOfGod, Twitter)

Perché bisogna passare 8 anni a studiare Medicina quando tutto il mondo sa che le vite si salvano mettendo un like su Facebook.
(Supersarcasmo, Twitter)

Hai facebook, telefono, email, twitter, whatsapp, google+, cartoline, telegrammi e segnali di fumo. Ma se lei non ti cerca è perché non ti vuole.
(Supersarcasmo, Twitter)

“Dottore, riesco a salvare mio figlio?”
“Quasi signora, le mancano solo 13 like su Facebook”
(Supersarcasmo, Twitter)

Facebook vuole aggiungere un tasto “mi spiace”, ma io resto convinto che un tasto “me ne frego” sarebbe più appropriato.
(Supermegadrivin, Twitter)

Nel 2014 Anna Frank avrebbe tenuto il suo diario su Facebook, e si sarebbe fatta arrestare a causa della geolocalizzazione
(Nain_Portekoi, Twitter)

Io metto like ai miei status, retwitto i miei tweet su Twitter, mi invio delle email… vi lascio indovinare le mie pratiche sessuali
(FibreTigre, Twitter)

Fantasia: un Facebook alla rovescia. Dove per default tutti gli esseri umani sono nostri amici, per contro si chiede l’inimicizia a chi vogliamo.
(FibreTigre, Twitter)

Quelli che mandano notifiche di giochi su facebook, sono i testimoni di Geova di Internet.
(TuiterHits, Twitter)

Coca-Cola, Cioccolato, Facebook, Twitter, Internet, Sesso, Whatsapp e tuttavia continuano a esserci degli stupidi dipendenti dalla droga.
(TuiterHits, Twitter)

8 anni e hanno già facebook, twitter e iPhone. Quando avevo 8 anni, avevo un libro per colorare, matite di colori diversi e una immaginazione.
(TuiterHits, Twitter)

Hai Facebook?
– No
– Twitter?
– No
– Whatsapp
– No
– E allora cosa hai?
– Una vita.
– Mi serve subito per Candy Crush!
(TuiterHits, Twitter)

Facebook sta diventando una cosa seria. Sto pensando più se accettare o no una richiesta di amicizia che andare o no a letto con qualcuno.
(Womenshumor, Twitter)

Facebook dovrebbe chiedere che si metta una password complicata dopo la mezzanotte per impedire alla gente di fare cose che potrebbero rimpiangere.
(Womenshumor, Twitter)

Da quando ho smesso di usare Facebook, non mi ricordo più che giorno è il mio compleanno
(Antag0nic0, Twitter)

Facebook ha appena acquistato Instagram per 1 miliardo di dollari. Avrebbe potuto scaricarlo gratuitamente.
(OHWonka, Twitter)

Facebook è come una prigione. Ti siedi e perdi tempo, scrivi sui muri e ricevi notifiche da persone che non conosci.
(FirstWorldPain, Twitter)

Facebook è minacciato da un virus che accede alla vostre informazioni personali e distrugge il vostro conto se lo accettate come amico. La vostra donna.
(RomainCheylan, Twitter)

Facebook vuol fare degli hashtags come Twitter. Io immagino già:
#GuardateLefotoDelMioBimbo
#IVideoDelMioGatto
#QuestoPomeriggioHoMangiatoLaPurea
(RomainCheylan, Twitter)

Perché Facebook mi chiede sempre “Cosa sto pensando” quando la risposta è sempre: “Le tette”
(ItsBroStinson, Twitter)

Photoshop sta alla chirurgia estetica come Facebook sta alla socializzazione.
(LANDEYves, Twitter)

Ci sarebbe meno bisogno di Facebook se esistesse un altro sito altrettanto efficace per verificare se la propria ex è ingrassata.
(LANDEYves, Twitter)

Cliccare “like” sul proprio status Facebook è quasi patetico come farsi un succhiotto sul collo con l’aspirapolvere
(LANDEYves, Twitter)

Essere taggati su una foto Facebook, è simile all’essere violati attraverso un orifizio di cui si ignorava l’esistenza.
(LANDEYves, Twitter)

18.000 anni prima di Facebook, l’Uomo provava già il bisogno irrefrenabile di esprimere sul muro ciò che aveva mangiato.
(LANDEYves, Twitter)

Facebook, Twitter, Instagram, Skype, Foursquare, Google+ e altri ancora. A questo ritmo, la vera vita finirà per trovarsi a corto di utilizzatori.
(LANDEYves, Twitter)

L’interesse di Facebook è soprattutto quello di ritrovare la prof che ti ha messo in punizione in quarta e constatare che la vita si è incaricata di vendicarti.
(Gmeurice, Twitter)

Facebook è stato giù solo per due ore, ma comunque ricevuto tre inviti a Candy Crush per telefono.
(Ceciestmontweet, Twitter)

Facebook ritira finalmente il video della decapitazione. Luigi XVI può riattivare il suo account.
(Ceciestmontweet, Twitter)

Le azioni Facebook sono in risalita, posso disipotecare la mia fattoria su Farmville.
(Ceciestmontweet, Twitter)

“Mark Zuckerberg acquista un quartiere per proteggere la sua vita privata”. Bastava che chiudesse il suo account Facebook…
(Ceciestmontweet, Twitter)

E’è il compleanno di Barack Obama, vado a fargli gli auguri sulla mia bacheca di Facebook, conto sul servizio NSA per trasmetterglieli.
(Ceciestmontweet, Twitter)

Facebook è giù. Da qualche parte nel mondo un bebè fa la cacca e noi non lo sapremo mai.
(Watchmefalll, Twitter)

Facebook compie 10 anni. Tra poco potrà iscriversi a Facebook.
(Liaceli, Twitter)

3000 amici su Facebook, 7000 follower su Twitter. Ma per capire quanto tengono a te, dovresti vedere in quanti saranno al tuo funerale.
(David_IsayBlog, Twitter)

Le cose più belle della vita sono quelle di cui non senti il bisogno di condividerle su Twitter e Facebook.
(David_Isayblog, Twitter)

La chiave per una relazione di successo, è che uno è iscritto a Twitter e l’altro a Facebook.
(David_IsayBlog, Twitter)

Preferisco le prostitute che si svestono per 50€ alle adolescenti che si svestono per un Like su Facebook.
(David_IsayBlog, Twitter)

Ho appena scoperto questa nuova App che ti dice chi dei membri della tua famiglia ti fa fare più figure di merda: si chiama Facebook.
(David_IsayBlog, Twitter)

Sei falso come un “parteciperò” a un evento su facebook.
(purtroppo, Twitter)

Il Datagate ha un aspetto positivo: pensate a quanti agenti CIA stiamo uccidendo di noia coi milioni di gattini su Facebook
(purtroppo, Twitter)

David Letterman:
“Facebook vale cento miliardi di dollari, la Grecia gli ha chiesto l’amicizia”
La battuta dell’anno
(matteograndi, Twitter)

Facebook sbrigati a segnalare anche gli onomastici, che qui al Sud ci tengono. E io li dimentico tutti.
(itscetty, Twitter)

Belen scrive “Besito” su facebook e riceve 56mila like. Muore così la speranza
(itscetty, Twitter)

“Oggi è il mio compleanno”
“Non è vero”
“Guarda, la carta d’identità”
“Sorry, se non lo dice Facebook non ci credo”.
(itscetty, Twitter)

Voglio creare un universo parallelo dove i gatti e i cani hanno Facebook e condividono foto di tenerosi pacioccosi cuccioli umani.
(lddio, Twitter)

Facebook compie 10 anni. Dal 2004 la tua fonte principale di “no amore, posso spiegare”.
(FranAltomare)

Facebook è giù. Questo è il momento ideale per andare a chiedere documenti negli uffici pubblici
(dlavolo, Twitter)

Il mio nickname su Facebook da oggi in poi sarà: NON ROMPERE LE PALLE CON LE NOTIFICHE DI CANDY CRUSH!
(dlavolo, Twitter)

Utilizzerò Facebook il giorno in cui aggiungeranno il bottone ”Esticazzi”.
(dlavolo, Twitter)

Anni fa tenevi il diario lontano da occhi indiscreti oggi,con facebook, sei contento se lo vedono tutti. C’è qualcosa che non va.
(dlavolo, Twitter)

Secondo me il settimo giorno Dio lo passò aggiornando il profilo di Facebook.
(dlavolo, Twitter)

Chi laika gli status tristi su FB per strada lo immagino così:
-“Come va?”
-“Mi è morta la nonna”
-“Ahaha, madai che figata!”
(Zziagenio78, Twitter)

Che bello, Facebook ti fa ritrovare i tuoi vecchi compagni di classe dopo anni! E poi continui a non cagarli su Facebook per altri anni!
(Zziagenio78, Twitter)

Un amore è degno di tal nome solo quando si basa sulla condivisione della password di Facebook. (Percy Bysshe Shelley)
(Comeprincipe, Twitter)

Una volta bastava dirle che non la meritavi. Oggi devi anche smettere di seguirla su Twitter, Facebook, G+, Tumblr, Instagram, Vine, Path.
(Comeprincipe, Twitter)

Mi hanno appena raccontato di uno che si è suicidato lanciandosi dalla bacheca di Facebook. Pare avesse un mucchio di debiti su FarmVille.
(Comeprincipe, Twitter)

Nel sondaggio di ServizioPubblico, il 57% degli utenti di Facebook vorrebbe l’uscita dall’euro. E l’introduzione della moneta di Farmville.
(Umb80, Twitter)

Si nasce bimbaminkia su facebook e si muore milf su instagram.
(RubinoMauro, Twitter)

Teorema di Facebook:
Se scrive “notteeeee ;)” e becca 69 mi piace, 38 commenti, 4 feriti e 11 dispersi, è bona.
(Tremenoventi, Twitter)

Non importa se siete 2 scogli di Acitrezza, sotto ogni foto di coppia su Facebook, tra i primi 5 commenti ci sarà un “BELLISSIMIIIII”.
(Tremenoventi, Twitter)

Ogni mattina, Su Facebook, una gazzella si sveglia e posta le foto della serata precedente con titolo “Seratonaaaa!!”
(Tremenoventi, Twitter)

Scorrendo Facebook ho capito che:
– La guerra civile è una cosa brutta.
– è forte chi cadendo ha la forza di rialzarsi (foto di tigre)
(Tremenoventi, Twitter)

Non voglio aggiungervi su Facebook perché ho paura che abbiate la foto mentre saltate felici, con la didascalia “Sorridi, sempre :)”
(Tremenoventi, Twitter)

Amica di facebook scrive “- 280!”.
È il conto alla rovescia per il matrimonio.
Opzioni.
Rimuovi dagli amici.
(Pao_lost, Twitter)

Nasce il gelato al gusto Facebook. Lo assaggi tu e piace a qualcun altro.
(Frandiben, Twitter)

Iran: Facebook dichiarato anti islamico. Faceburka
(Microsatira, Twitter)

Il Papa: «Dio è il grande sconosciuto del nostro tempo». Non è iscritto a Facebook
(Microsatira, Twitter)

Nei pubblici esercizi è obbligatoria la presenza di un bagno per consentire agli avventori di scattarsi foto per facebook.
(Frandiben, Twitter)

Non ricordavo più la mia password di facebook e ho chiesto al governo americano se possono darmela loro.
(Frandiben, Twitter)

Virus si impossessa del tuo profilo facebook. E scrive roba più interessante.
(Frandiben, Twitter)

Il proliferare di pagine Facebook sulla presunta morte di Michael Schumacher la dice lunga su quanto la gente sia affamata di tragedie.
(FranAltomare, Twitter)

Facebook è quel bel posto in cui vogliono morto il padre disgraziato che ha scordato il bimbo in macchina e la libertà di Fabrizio Corona.
(FranAltomare, Twitter)

Propongo a Facebook di cambiare la dicitura “persone che potresti conoscere” in “persone che sicuramente conosci ed eviti come la lebbra”.
(FranAltomare, Twitter)

Facebook: 10 anni e ancora attaccato al pollice.
(Lapausacaffè, Twitter)

– Dove hai studiato?
– Dove lavori?
– Sei tu in questa foto?
– Conosci questa persona?
Il labile confine tra Facebook e tua madre.
(FranAltomare, Twitter)

Le mamme ricordano i compleanni di tutti. Facebook ricorda i compleanni di tutti. Facebook è tua mamma.
(FranAltomare, Twitter)

Su Facebook la gente fa la cronaca in diretta del proprio matrimonio. La cosa che mi rincuora è che almeno non potrà farlo del funerale.
(4mgny, Twitter)

Capisci che è ora di farti delle domande sulla tua vita sociale quando fuori piove e lo vieni a sapere da Facebook anziché dalla finestra
(diegoilmaestro, Twitter)

«Il Papa sceglie Twitter anziché Facebook». Braccia rubate a Farmville.
(diegoilmaestro, Twitter)

Prima di lamentarti della tua vita pensa sempre alle persone meno fortunate. Tipo quelle che hanno i genitori iscritti a Facebook.
(diegoilmaestro, Twitter)

Oh, su facebook nemmeno uno a cui oggi sia apparso il tasto “Vai a farti una vita”.
(Waxenit, Twitter)

Quello che Facebook chiama: “Guarda il tuo 2013 in breve”, l’uomo comune lo chiama “infierire”.
(Waxenit, Twitter)

Il declino di questa società sta nel richiedere i tasti “non mi piace” o “sticazzi” su facebook, quando basterebbe semplicemente scriverlo.
(Waxenit, Twitter)

10 anni, fa tante domande, se non rispondi le ripete fino allo sfinimento e poi ti distrae coi giochi.
Facebook potrebbe essere mio nipote.
(Itscetty, Twitter)

Adesso che Facebook non va sono uscito da camera mia, ho conosciuto questi due che si fanno chiamare «Genitori» Sono simpatici
(battutiere, Twitter)

Quando qualcuno pubblica qualcosa di triste su Facebook, mi viene d’abbracciarlo e sussurrargli all’orecchio «Non importa a nessuno»
(battutiere, Twitter)

Litigate con le vostre fidanzate e mettete su Facebook “Single”. Io ho sempre litigato con i miei ma non vado in giro a mettere “Orfano”.
(battutiere, Twitter)

Il karma si manifesta sotto forma di persona che ti piace e non è taggata nelle foto su Facebook.
(battutiere, Twitter)

Si scrive “Stanza da bagno” ma su Facebook si pronuncia “Studio fotografico”
(battutiere, Twitter)

Se fossi un punto esclamativo, io, dopo l’avvento di facebook e twitter e i social tutti, mi sarei ritirato per sempre. (!)
(carlogabardini, Twitter)

Grazie a facebook rivedo le compagne del liceo che ora sembrano cassonetti dell’umido.
E pensare che te la tiravi così tanto eh?
(BellaAntipatica, Twitter)

Donne, ricordate: è dal vivo che dovete lasciarli senza parole, dal vivo. Non dalla foto profilo su Facebook.
(BellaAntipatica, Twitter)

Gente che non fai in tempo a dirgli “piacere” che ti hanno già fatto la richiesta d’amicizia su Facebook. Boh.
(BellaAntipatica, Twitter)

Quel giorno in cui Facebook inizierà a mostrare quante volte hai visitato il profilo di qualcuno, saremo tutti fottuti.
(Tweetcomici, Twitter)

Sto andando un attimo su Facebook a mettere “mi piace” per salvare i nostri marò.
(dondindan, Twitter)

Se siete tristi pensate a chi sta peggio, tipo quelli che su Facebook lavorano presso Fotomodella
(Lassaperde, Twitter)

Facebook si aggiorna e continua insistentemente a chiedermi dove lavoro come se la disoccupazione non fosse la piaga del nuovo millennio.
(Michele_Romano, Twitter)

Violato il profilo Facebook di Zuckerberg. Colpa della password troppo facile: Twitter
(Zip1974, Twitter)

Non giudicate mai una persona dal primo incontro.
Anche perché per quello bastano le foto su Facebook.
(p_episcopo, Twitter)

Grassottella laureata alla Luiss ci invia CV per uno stage: «elevate capacità relazionali… e oltre 1000 amici su Facebook…».
(contingenze, Twitter)

5 compleanni, 33 eventi a cui sono invitato e un sacco di altre richieste.
A dar retta a Facebook potrei avere una vita.
(Luca_Preziosi, Twitter)

Ti auguro dal profondo del cuore che la tua vita, un giorno, possa essere fantastica come quella che vuoi farci credere su Facebook di avere
(Luca_Preziosi, Twitter)

Facebook” = strumento socialmnemonico che permette di ricordare per quale motivo avevi fanculizzato molta gente già anni fa.
(Nonciclopedia, Twitter)

“Piacere, hai facebook? …come ti chiami?” ~ Presentazioni 2.0
(Nonciclopedia, Twitter)

Turchia, la rivolta causa il blocco di Facebook e Twitter. Da noi potrebbe succedere il contrario.
(Spinozait, dav90ide)

India: previsto il lancio di una nuova versione di Facebook. L’account non potrà essere cancellato, ma potrà reincarnarsi. [serena_gandhi]
(Spinozait, Serena_gandhi)

Un caro amico e sua moglie hanno avuto il loro primo figlio, non sanno ancora che nick scegliergli per facebook.
(VincenzRuggero, Twitter)

Ho chiesto la separazione. Lei su facebook, io su Twitter. Siamo troppo diversi.
(VincenzRuggero, Twitter)

Se ci avessero chiesto di schedarci indicando religione,familiari,preferenze sessuali,ci saremmo indignati
Invece ci hanno regalato Facebook.
(FionaUMS, Twitter)

Ho mandato una richiesta a quelli che usano facebook solo per mandarti le richieste di giochi: perché non comprate una cazzo di playstation?
(Satira_scadente, Twitter)

Sono così triste che mi viene voglia di collegarmi a facebook e scrivere che sono felice
(masse78, Twitter)

Paura per il tag che infetta Facebook. Pare che moltiplichi i compagni di scuola delle medie.
(azael, Twitter)

il problema non è che un italiano su due sia su Facebook. Il problema è che a quell’altro nessuno fa più gli auguri di compleanno da 3 anni
(azael, Twitter)

Per fortuna c’è Facebook. Altrimenti non avrei mai saputo cosa mangiano i miei amici a colazione, pranzo e cena.
(cicciogià, Twitter)

Possiamo fare sesso, ma non essere amici su facebook. Rapporti 2.0
(Chiaradigiorno, Twitter)

Nell’era della condivisione, Facebook cosa fa?
Sostituisce “condividi” con “ripubblica”.
Mi pare sensato
(PamelaFerrara, Twitter)

Il fatto che Facebook chieda: “A cosa stai pensando?” denota grande attenzione per le minoranze”.
(PamelaFerrara)

Su Facebook gira un fake col mio nome e la mia faccia. Venisse qui a darmi una mano con i figli, se ha coraggio
(LiaCeli, Twitter)

Vescovo tedesco: «Oggi Gesù sarebbe su Twitter e Facebook». «Pietro, prima che il gallo canti tu mi bannerai tre volte.»
(LiaCeli, Twitter)

Facebook compie 10 anni. Fra 3 anni potrà iscriversi a Facebook.
(Lia Celi)

Se metti su facebook in istruzione The University of Life sono legittimato a pensare che hai un diploma di liceo e t’hanno bocciato 3 volte.
(SnoopyThewriter, Twitter)

Facebook l’ho preso come un gioco: ho aggiunto tutti gli amici, poi il primo che dice qualcosa che non mi piace lo elimino. Vince chi resta.
(ubooot, Twitter)

Sono molto riservato: ho impostato facebook in modo che possano vedermi il profilo solo i miei amici e tutti i dipendenti della facebook inc
(ubooot, Twitter)

Tanti auguri, anche se fino a ieri non mi ricordavo di te, facebook mi ha notificato il compleanno e ci tenevo a farti gli auguri. Auguri!
(ubooot, Twitter)

Un sabato sera passato a rifiutare gli inviti a giocare a candy crush su facebook, perché a noi ci piace fare le cose in grande.
(FolleFollona, Twitter)

Facebook è la moglie. Twitter l’amante. Si sta piacevolmente con l’amante criticando la moglie, ma solo pochi hanno le palle per divorziare.
(NickBiussy, Twitter)

Se su facebook hai una sola foto del tuo volto a metà e poi hai tutte immagini di gatti, pulcini e unicorni, al 99% sei Ughina Fantozzi.
(LadyColomba, Twitter)

album su facebook:
titolo: questa solitudine che mi spacca il cuore.
foto: tette, rossetto da bottana moldava, sigaro cubano.
Coerenza 2.0
(LadyColomba, Twitter)

il Papa: «Si può pregare anche con Twitter». Padre Nostro dacci oggi il nostro tweet quotidiano e non ci indurre in Facebook.
(MicroSatira, Twitter)

Mette un annuncio su Facebook e trova un rene. E non sapete quanta scelta, se avesse cercato un coglione.
(Umoremaligno, Twitter)

Mark Zuckerberg annuncia una novità rivoluzionaria per Facebook. Saranno vietate le K.
(Twitstupidario, Twitter)

Twitter mi chiede cosa sto facendo. Facebook cosa sto pensando. Foursquare dove mi trovo. Internet è la mia ragazza.
(Twitstupidario, Twitter)

Ogni volta che su facebook mi invitano a un evento e dicono porta anche un amico, il mio cane corre a nascondersi sotto il letto.
(Samanthifera, Twitter)

Se quando ti vedo da lontano nel corridoio di un supermercato, cerco di mimetizzarmi tra i detersivi, probabilmente siamo amici su facebook.
(Samanthifera, Twitter)

Non amo le regole in amore, però vorrei sapere dopo quanti tradimenti si può scrivere su facebook di essere fidanzati ufficialmente
(Samanthifera, Twitter)

Davvero, dai. Apri Facebook e sembra la pagina dei peggiori ricercati dall’FBI. Sta cosa dei selfie ci è sfuggita di mano
(Bermat, Twitter)

Facebook è tutto un fiorire di autoscatti di gente in discoteca che finge di divertirsi tantissimo e ha la disperazione negli occhi.
(Bermat, Twitter)

Il vantaggio innegabile dell’opzione “amici in comune” su facebook è che se uno è un puttaniere, te ne accorgi subito.
(Stanzaselvaggia, Twitter)

Quelli che tra i Mi piace su facebook si mettono il Guggenheim e il pittore bielorusso e poi nella vita ti portavano a sparare alle giostre.
(Stanzaselvaggia, Twitter)

Ho conosciuto una ragazza, ci siamo piaciuti e abbiamo fatto l’amore. Ma poi ci siamo visti su facebook e non è scattato niente.
(postofisso2012, Twitter)

Il primo a farti gli auguri su facebook è sempre un tizio che se ti incontra per strada manco ti saluta.
(postofisso2012, Twitter)

Quei quindici minuti di celebrità su Facebook perchè è il tuo compleanno.
(Fragmentarius)

Quelli che mettono foto di se stessi in canottiera e mutande sono gli stessi che si lamentano quando Facebook utilizza i loro dati personali.
(Fragmentarius)

La solitudine è quando apriamo Facebook il giorno del nostro compleanno. E c’è una sola notifica. Farmville.
(Fragmentarius)

Se cerchiamo vita sugli altri pianeti, è per compensare quella che perdiamo su Facebook?
(Fragmentarius)

La vera forza di Facebook è di essere riuscito a farci credere che le nostre vite sono così interessanti al punto che vogliamo raccontarle agli altri.
(Fragmentarius)

Prime misure del ministro delle attività produttive: chiudere Facebook, Twitter e Instagram. La produttività adesso dovrebbe finalmente volare
(Fragmentarius)

Tutti abbiamo tre vite: Una vita pubblica, una vita privata e una vita su Facebook.
(Fragmentarius)

1. Ti annoi
2. Apri Twitter
3. Ti annoi
4. Apri Facebook
5. Ti annoi
6. Apri il frigo
7. Ti annoi
8. Apri libro
9. Non ti annoi più.
(Nicolabrunialti, Twitter)

**

Nota
Cari lettori, condividere questo articolo è un modo sano e civico di contribuire alla promozione del sito e alla conoscenza dei singoli autori citati.

Se invece volete farvi belli su Facebook e Twitter senza citare né il sito Aforisticamente né i singoli autori dei tweets, beh sappiate che un giorno Facebook e Twitter potrebbero introdurre il pulsante: “Questa l’hai copiata!”…

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2 risposte a Facebook compie 10 anni – I migliori 200 aforismi, frasi e battute riguardanti Facebook

  1. Obnoxious Me! ha detto:

    No… I don’t do “facebooK, it’s for “plebs”!

  2. Anonimo ha detto:

    non credevo ce ne fossero così tanti e così belli…
    bravo Fabrizio!
    è un’operazione di rilancio che ci voleva

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